Если ребенок не желает взрослеть и заниматься "серьезно".

«Ребенок не хочет учить уроки, прилагать усилий, убираться в комнате, мыть посуду». За этими посланиями следуют и другие: «я уже устала с ним бороться, его невозможно заставить что-то сделать, он ведет себя безответственно….».

Процесс становления самостоятельности ребенка – это процесс постепенный. И начинается он с самого раннего детства, когда ребенок привыкает сначала на короткое время оставаться без мамы, играя с погремушкой, а потом это время для самостоятельной игры увеличивается. Проходит время и ребенок растет, становится более любопытным. Этот период активного познания мира может пройти конструктивно, благодаря правильным действиям родителей. Если родители все время одергивают ребенка и говорят ему: «Это нельзя трогать, ты еще маленький», «Отойди, у тебя не получится», «Давай я сама сделаю…», процесс формирования самостоятельности замедляется. А за ним замедляется познавательная активность, которая не только имеет отношения к учебной деятельности в будущем, а напрямую влияет на мотивацию и ответственность маленького человека во многих сферах его жизни.

Одним из важнейших условий правильного воспитания является – представление о том, что будет потом. О чем нам нужно помнить, так это о том, что каждым своим шагом в воспитании, каждым своим действием или словом в отношении ребенка, мы готовим его к взрослой жизни. Многие родители (и не только родители, но и бабушки, дедушки) относятся к типу «помогающих» родителей. Приведу вам несколько примеров из жизни:

1. Забрала своего ребенка из сада, выхожу за ворота. Стоит бабушка и протягивает к внучке руки со словами: «Хочешь, давай я тебя понесу?». Ребенок даже не просил об этом. Какое поведение вырабатывается в этом случае у ребенка?
2. На площадке, когда гуляла с ребенком, одна мама начала управлять игрой ее ребенка: «Нет, это не так, возьми по-другому, поменяйся с другим мальчиком, ты делаешь неправильно…». Захочет ли ребенок играть в следующий раз в эту игру?

Выводы: когда мы помогаем своим детям, особенно, когда они нас об этом не просят, это идет им во вред и у них формируется твердая уверенность в том, что им должны все помогать. В целом дети достигают того уровня зрелости, на который их выводят родители, — ничуть не выше. Родители являются авторитетом для ребенка, и на них лежит вся ответственность за то, насколько самостоятелен будет их ребенок. Другими словами, сколько они смогут отдать в воспитании самостоятельности, ответственности и доверять своим детям в разных делах ровно столько они смогут взять. Ребенок вырастает таким, каким его воспитывают.

Моего ребенка дрязнят в группе детского сада.

Часто родители, отведя своего ребенка в детский сад, вскоре начинают слышать от него жалобы о том, что его в садике обижает другой ребенок, который толкается, отнимает игрушки и т.д. 
Как быть в это ситуации? Учить ребенка давать сдачи? Поговорить с воспитателями? А может вообще проигнорировать, решив, что ваш ребенок все это выдумывает? 

 Начнем со стороны взаимодействия с детским садом: 

1. Дети, которые не могут найти контакт с другими детьми, увы, часто встречаются в группах. Необходимо разговаривать с воспитателем: направлена агрессия только на вашего ребенка или на других, как проблемный малыш общается со взрослыми, как выполняет требования старших. 

2. Если ребенок агрессивный или не контактный, то НЕ родители группы, а педагоги должны вести беседу с родителями ребенка, выяснять причины, семейные обстоятельства - это их компетенции. Могут рекомендовать обратиться к специалистам. 

3. Если родители такого ребенка никак не реагируют на проблему и рекомендации педагогов, то возможно написание коллективного заявления с просьбой вывести проблемного ребенка из группы. При этом заявление должно быть подписано большинством родителей. НО! Такого ребенка отчислять из сада никто не имеет права, так что заведующая, на основе заявления родителей, просто переведет его в другую группу такого же возраста, если таковая имеется. Если группы нет - то перевод невозможен. 

4. И самое последнее, в крайнем случае, если ни беседы других родителей, ни рекомендации педагогов, ничего не может повлиять на отношение родителей к проблемному ребенку, то по настоянию сообщества, либо по собственному решению заведующая вправе обратиться в комиссию по делам несовершеннолетних при управлении образования. 

 Теперь перейдем к психологической стороне данного вопроса: 
Итак, в ситуации, где какой-то ребенок обижает вашего ребенка и вы никак не в состоянии, в режиме реального времени ему помочь/заступиться, следует научить ребенка самому за себя постоять. И тут есть несколько вариантов выхода из фрустрирующей ситуации (ситуации психического напряжения, когда что-то идет не так как задумывалось/хотелось и т.д.): 

1. Стратегия решения. 
Научить ребенка предъявлять свои границы другому: 
«Мне не нравится, что ты меня обижаешь/бьешь и т.д., я так с тобой играть не хочу!» 
«Давай поменяемся игрушками, если ты хочешь мою, я могу с тобой поменяться на что-то другое» 
«Я сейчас поиграю и потом ты, когда я закончу, ведь я первая взяла!» и т.д. 

2. Стратегия поиска социальной поддержки. 
Научите ребенка просить помощи. Очень важно, чтобы ребенок умел просить помощи, звать на помощь, если сам не справляется. Ведь и мы взрослые, когда нам не хватает своего ресурса для решения какого-либо вопроса, идем за помощью (к родным и близким, друзьям, разного рода специалистам). Здесь можно транслировать ребенку идею рассказывать о своих трудностях воспитателям/нянечке и конечно же поощрять такое, если ребенок рассказывает Вам (ОН не «ябеда», ему нужна ваша помощь!). 
Кстати, слезы и плачь, тоже являются признаками поиска социальной поддержки, но этому ваш ребенок обучен и без вас, правда, чем старше ребенок становиться, тем меньше проявляет эмоции через слезы, и тут важно, чтобы он научился осознанно просить помощи, не слезами, а словами. Обучать чувствам и учить справляться/понимать их  – задача взрослого, не ребенка, он пока сам этого делать не умеет! 

3. Стратегия ухода. 
Бывают в жизни ситуации, в которых нужно просто уходить, не включаться в борьбу, в которой заведомо потерпишь поражение. Вы ведь не станете вступать в борьбу с человеком, у которого конфликтный потенциал больше чем у вас? Из инстинкта самосохранения, нужно бежать так, чтобы «пятки сверкали». Так и в этой ситуации, бывает другой ребенок по каким-то своим причинам агрессивный, и ваш ребенок с таким в споре не сможет договориться НИКАК, поэтому нужно научить его не играть с ним, обходить его, насколько это возможно, без ущерба своим личным границам. 

4. Активно-агрессивная стратегия. 
Или, проще говоря, дать сдачи! Хорошо, если ребенок умеет давать сдачи, когда его обижают. Если вы исчерпали все мирные способы донести до человека, что он нарушает ваши границы, то на агрессию нужно ответить агрессией, иначе другой так и будет думать, что вы стерпите, вас можно бить, обижать и т.д. 

Это основные стратегии выхода из сложных ситуаций. Очень важно не зацикливаться на какой-то одной, здорово, если ваш ребенок, да и вы сами, можете подбирать стратегию поведения в зависимости от контекста ситуации. Где-то нужно и сразу сдачи дать, а где то уйти, если другие варианты не подходят. В общем, развивать различные стратегии и давать свободу выбора ребенку, в зависимости от ситуации. 

Помимо всего этого, нужно чаще разговаривать с воспитателями. Задавать вопросы относительно поведения вашего ребенка, связанные с другим ребенком конфликтных ситуаций, спрашивать то, как ваш ребенок справился или не справился, какую политику ведут воспитатели в группе. Таким образом, воспитатели будут чаще обращать внимание на вашего ребенка и на того, кто обижает и ,возможно, больше контролировать ситуацию. 

 Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения возможной фантазии ребенка. 

Чем ближе ребенок приближается к 4х летнему возрасту, тем более бурно развивается фантазия, а значит, вы можете заметить, что ребенок начинает «привирать», фантазировать про вроде бы реальные вещи. Поэтому отличить правду ото лжи будет сложно, но можно - используя способ бесед и наблюдений. Расспрашивать ребенка о том, что было в течении нескольких дней. Просить рассказать одну и ту же ситуацию несколько раз, например по дороге домой - маме, в вечером - папе. Если это фантазия, то история приобретет много новых деталей. 

И неважно насколько реалистичны слова ребенка, ваш вариант обработки ситуации, в данном случае, пойдет по знакомому алгоритму работы со стратегиями (описаны выше). Вы просто обсуждаете как бы поступили вы, или как стоит попробовать сделать в следующий раз и т.д.

Моему ребенку скоро исполнится 7 лет.  Как узнать кризис? Как помочь?

Основная симптоматика кризиса:

1) потеря непосредственности. Между желанием и действием вклинивается переживание того, какое значение это действие будет иметь для самого ребенка;

2) манерничанье; ребенок что-то из себя строит, что-то скрывает (уже душа закрыта);

 3) симптом «горькой конфеты»: ребенку плохо, но он старается этого не показать. Возникают трудности воспитания: ребенок начинает замыкаться и становится неуправляемым.

          Еще кризис семи лет можно определить по таким признакам, как низкая самооценка, кривляния, пререкания, заторможенность, упрямство, вспышки гнева или агрессии (а может, напротив - чрезмерная застенчивость), повышенная утомляемость, раздражительность, замкнутость, проблемы с успеваемостью.

Несколько важных правил, чтобы наладить общение с ребенком. Некоторые из них касаются того, как помочь ребенку взрослеть.

Правило 1.  Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

Правило 2.  Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.( вставать по будильнику, выбор одежды, разогреть еду и приготовить стол себе покушать, чистить зубы без напоминания, мыться самостоятельно и др.)

Правило 3.  Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным". (упасть, обжечься, испортить вещи, порезаться и оказать себе первую помощь).

Подготовка руки ребенка к письму в школе

Письмо — сложных координационный навык, требующий слаженной работы мышц кисти, всей руки, правильной координации движений всего тела. Точность графических действий у детей 6-7лет обеспечивается за счет мышечного контроля над мелкой (тонкой) моторикой рук. Это ловкость пальцев и кистей рук, скоординированность их движений. Поэтому в дошкольном возрасте важна именно подготовка к письму, а не обучение ему. Важно развить механизмы, необходимые для овладения письмом, создать условия для накопления ребенком двигательного и практического опыта, развития навыков ручной умелости.

Что нужно освоить:

1. Точно обводим картинку по пунктирной линии.

2. Разные способы шриховки (разукрашиваем вертикально, горизонтально, по диагонали, круговые движения по спирали)

3. Осваиваем счет до 1 до 100 при рисовании картин по цифрам. (соединяем линиями от 1 до 100)

4. Рисование по точкам, клеточкам.

5. Дорисовывать не достающей предмет.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОРТРЕТ ИДЕАЛЬНОГО ПЕРВОКЛАССНИКА

1. Педагогическая готовность:

-    навыки чтения;

-    навыки письма;

-    навыки рисования;

-    звуковая культура речи (чистая речь);

-    умеет развернуто ответить на вопрос;

-    хороший словарный запас;

-    хорошая общая осведомленность.

2. Интеллектуальная готовность:

-    дифференцированность восприятия как основа мышления;

-    развито воображение;

-    хорошая ориентировка в пространстве и времени;
-  развито наглядно-образное мышление (умение выделять

существенное в явлениях окружающей действительности, а также умение сравнивать их, видеть сходное и отличное);

-    развита тонкая моторика рук (владение карандашом, ручкой, ножницами, навыки рисования);

-    хорошая память;

-развита регулирующая функция речи (выполняет словес­ные инструкции);

-  интеллектуальная активность (умение превратить учебную
задачу в самостоятельную цель деятельности);

-предпосылки абстрактно-логического мышления (способ­ность понимать символы, формулировать вопросы, самостоя­тельно рассуждать, находить причины явлений и делать простые выводы).

3. Мотивационная готовность:

-    выраженность познавательных интересов;

-    стремление освоить роль школьника (хочет ходить в шко­лу, иметь портфель и т. п.);

-принятие системы требований, предъявляемой школой и учителем.

4. Эмоционально-волевая готовность:

- умение управлять своим поведением (на уроке, во время перемены);

-  сохранение работоспособности в течение одного урока и в течение учебного дня;

      -  эмоциональная устойчивость (регуляция эмоций);
      -   произвольная регуляция внимания (концентрация, устой­чивость, переключение внимания);

 -  умение задерживать свои импульсы (например, не переби­вать других в разговоре);

 -  умение продлить действие, приложив к этому волевое усилие.

5. Коммуникативная готовность:

-  желание общаться со взрослыми и детьми;

      -    умение установить контакт с учителем;

-    сохранение чувства дистанции;

-    способность к личностному контакту со взрослым (в про­тивовес  ситуативному);

-    умение устанавливать контакт со сверстниками;

-    умение войти в детский коллектив и найти свое место в нем;

-    умение выполнять совместную работу;

- умение поддерживать равноправные взаимоотношения со сверстниками.